1. ÜZ beendet

Es gibt so Tage, da fühle ich mich wie Sterntaler. Allerdings eher wie eine Art Kindertroll mit verdreckten Haaren und schwarzen Füßen, auf den keine Sterne hinunterregnen sondern kleine Kuhfladen. Oder so.
Der Tag fing eigentlich ganz gut an, mein lieber Gyn hat wirklich ganz genau nachgeguckt in seinem supertollen Ultraschallgerät und konnte kein bißchen Morla-Myom mehr erkennen. Es gibt noch zwei wahrscheinlich subseröse Myome, die aber nichts machen, meinte er, aber von diesem angeblich submukösen Myom, was vor einer nächsten Schwangerschaft vielleicht entfernt werden sollte, war nichts mehr zu sehen. Dementsprechend war meine Laune bestens. Allerbestens. Im weiteren Verlauf des Tages kam es dann zu diesen kleinen alltäglichen Kuhfladen, die einen in der Summe aus der Haut fahren lassen. Eins nach dem anderen habe ich wahrscheinlich 10 Sachen fallen lassen, bin dreimal mit dem Knie gegen den Tisch geknallt, habe den Zug verpaßt, die S-Bahn und den Bus, dann ist die Papiertasche beim Einkaufen gerissen und irgendwann war ich dann soweit, daß ich beim nächsten Malheur locker in Tränen der Wut ausgebrochen wäre. Jetzt habe ich festgestellt, daß mein 1. ÜZ nun offiziell beendet ist.
Irgendwie ergibt dann doch wieder alles einen Sinn...

Die Zeit ist nicht gegen mich

Wenn ich an mein Alter denke und mir vorstelle, daß ich - in einer idealen Welt - schon 3 Kinder haben sollte, und mich dann in diesen Gedanken so richtig reindenke, bekomme ich Panik. Wenn ich mich dann weiter in diesen Gedanken hineinsteigere - und an manchen Tagen  schaffe ich es nicht, mich dagegen zu wehren -, könnte ich mich nur noch in eine Ecke verkrümeln, die Bettdecke über den Kopf ziehen und schlafen. Wenn ich beim Laufen bin merke ich, wie sich mein Schritt verlangsamt oder ich ganz ins Schritttempo verfalle, weil plötzlich alle Energie von mir abfällt. An anderen Tagen schaffe ich es, mich von diesem Gedanken abzulenken, dann öffnet sich kein schwarzes Loch sondern ich kann an die Zukunft glauben und daran, daß es wieder klappen wird. Und daß ich es nun mal nicht ändern kann, daß ich beim ersten Kind dann eben 36 oder 37 bin. Daß P. und ich noch jung sind, innerlich wie äußerlich. Daß wir auch "in unserem Alter" noch toben und Quatsch machen und alles das machen können was Eltern mit um die 20 tun. Dann gewinnt so eine Art Trotz und ich denke, daß ich eben so lange Kinder produzieren werde wie ich noch nicht in die Menopause falle. So siehts aus. Jetzt im Sommer funktioniert das "Gegendenken" eigentlich ganz gut. P. und ich sind viel unterwegs, treffen uns mit Freunden (schwanger oder mit Kindern, aber trotzdem ok) und auch die Zeit zu zweit ist schön. Solange wir noch keine Kinder haben haben wir trotzdem eine gute Zeit. Die Zeit ist nicht gegen mich. Es ist meine Zeit.   

Ei verbibscht!

Nachdem ich mich heute ja schon fast auf meinen netten Gyn gefreut habe, der mir zwar in letzter Zeit nur schlechte Nachrichten mitteilen konnte, aber der erste Arzt meiner ausgiebigen Arztkarriere ist, dem ich vertraue, war ich dann doch etwas verblüfft, als die Sprechstundenhilfe meinte, es gebe heute eine Vertretung. Und wer kommt rein? Die 15jährige Ärztin aus der KiWu-Ambulanz, der ich ja leider nun mal nicht zutraue, das komplexe Geschehen in meinem Uterus zu beurteilen! Dementsprechend sind die Informationen, mit denen ich heute die Praxis verließ, recht spärlich.

Punkt 1: Meine Schleimhaut hat sich wieder gut aufgebaut.
Punkt 2: Das sächselnde Myom mit den nach unten hängenden Mundwinkeln, das nach der Ausschabung zu sehen war und direkt an die Schleimhaut  grenzte, konnten weder sie noch ich auf dem Monitor entdecken. Jetzt kann das natürlich viel und nichts bedeuten und ich unke innerlich schon wieder, daß das einfach an der Unfähigkeit der schallenden Person lag, aber (und hierbei stehe ich feierlich auf und erhebe den Zeigefinger): es könnte auch bedeuten, daß das Dingelchen geschrumpft ist. Oder etwas anderes war.
Punkt 3: Die Hysteroskopie, die noch gemacht werden sollte vor der nächsten Stimulation, um abzuschätzen, inwiefern es wirklich Myome gibt, die eine Schwangerschaft behindern könnten, hätte, wenn das letzte Woche wirklich die Regelblutung war (gibts eigentlich auch hippere Wörter dafür??) heute oder morgen stattfinden sollen, das sei der beste Zeitpunkt im Zyklus. Demnach ist es diesen Monat zu spät. Aber sie meinte, die nächste IVF wird ohnehin erst nach 2-3 Zyklen gestartet. Was mich aber nicht daran hindern wird, es auf natürlichem Wege weiter zu versuchen.

Mein persönliches Fazit bzw. Mantra für die nächste Zeit: 1. Wenn das Myom so klein ist, daß es - unfähige Ärztin hin oder her- nicht zu finden ist, ist es auch nicht notwendig, es zu entfernen. 2. Falls ich innerhalb der nächsten 2 Monate nicht wieder schwanger werden sollte (und das ist ja sowas von unwahrscheinlich!!!) kann eine Hysteroskopie nicht schaden. Aber auch da werden die nichts feststellen.
Ooooommmm!

Gewitterstimmung

Heute bin ich mal nicht sonniglich-wonniglich sondern eine Gewitterziege. Na und? Werde ich ja wohl auch mal sein dürfen. Heute habe ich keine Lust, mich mit Mamas oder Schwangeren zum Fußball zu treffen, ich habe keine Lust, über die Schwangerschaft anderer zu lesen und ich habe auch keine Lust, mich dafür rechtfertigen zu müssen. Ich will einfach allein gegen die Wand treten und meine Lage verfluchen und im Anschluß pfeife ich mir vielleicht sogar noch 5 Pfund Schokolade rein. Das hat keinen zu interessieren, das hat auch keiner zu kommentieren, auch P. nicht. Meine besten Freunde, mit denen ich diese Stimmung vielleicht teilen könnte, sind weit weg und momentan mit Kind oder Umzug oder Kind oder Kind oder oder beschäftigt. Die Leute, die in unmittelbarer Nähe um mich herum wohnen, sind zwar alle nett aber gehören gefühlsmäßig eher zu P. Bleiben meine Kollegen, die auch sehr nett sind, aber mit denen ich meine aktuellen Stimmungsschwankungen nicht unbedingt teilen möchte. Und die, mit der ich enger verbunden bin, ist - ach was die auch! - ebenfalls schwanger. Ist das nicht zum Kotzen? Jetzt mal ehrlich. Das ist doch so, als würde man auf seine Diät schimpfen mit Leuten, die Größe Zero tragen und das Drama leider so gar nicht nachvollziehen können. Weiß auch nicht, was heute los ist.
Übrigens gehöre ich ja zu denen, die seit Monaten diesen ultrateuren Clearblue-Monitor benutzen, für den man wahnsinnig teure Teststäbchen kaufen muß und bei deren Kauf ich jedesmal total genervt in der Apotheke stehe, weil die jedes verdammte Mal nachschauen müssen, welche genau gemeint sind (obwohl ich alle 4 Wochen dort bin), ob die vorrätig sind etc. Und sie sind NIE vorrätig. Auf einen Tipp einer Freundin hin habe ich mir jetzt mal über ebay günstige LH-Teststreifen gekauft, kosten etwa 10€ für 50 Stück. Mal sehen, ob die auch so gut funktionieren wie der Clearblue. Ich habe mich noch nicht getraut, einen Schwangerschaftstest zu machen und zu schauen, ob er nun wirklich wieder negativ ist. Ich denke, das erlebe ich noch früh genug. Oh mann, jetzt fängt das tägliche Stäbchentesten wieder an, wie ätzend. Muß gerade mal wieder gegen die Wand treten, bis später.

Nächste Runde offiziell eröffnet

Startschuß zur nächsten Runde!! Ich habe beschlossen, daß das die Regelblutung war und dies demnach offiziell mein 1. ÜZ ist. Gut, eigentlich ist es der etwa 26. ÜZ, aber ich zähle jetzt einfach mal neu. Denn jetzt weiß mein Körper, wie es funktioniert und überhaupt wird jetzt alles viel einfacher. Sagt das Internet. Sagt P. Sagen meine Eltern. Sagen Freunde. Nachdem ich nochmal mit Dr. Reichel-Fentz gemailt habe, die mir vor der IVF die Einnahme von Cortison, ASS und Heparin empfohlen hat wegen Hashimoto, werde ich in diesem Zyklus erstmal nur 5mg Prednisolon nehmen. Vielleicht klappt es dann ja auch ohne weitere Hormone und IVF. Im nächsten Zyklus soll ich das Cortison wieder weglassen und dann immer abwechselnd. Das machen wir jetzt etwa 3 Zyklen lang und dann geht es wieder in die nächste IVF-Runde, man wird ja nicht jünger und überhaupt. Wohl gemerkt: das haben bisher nur P. und ich so beschlossen, wenn sich die KiWu-Ambulanz quer stellt von wegen Hysteroskopie und Myomentfernung müssen wir das Ganze nochmal überdenken. Aber SO schlimm kann die doofe Morla nicht sein, sonst hätte ich doch nie punktgenau meine blöde Regelblutung bekommen, oder?? Oder?? ODER??? Braver Uterus!!