Nimm 2 - Tag 2 in meinem Bauch (IVF Tag 19)

Ich bin gerade etwas maulfaul, was den Blog angeht, was vielleicht daran liegt, dass es mir gut geht. Seit der Punktion bin ich krankgeschrieben (inklusive heute) und genieße den Tag. Die erste Sonne, den tauenden Schnee, keine Termine, niemand, der an mir herumzerrt. Sehr, sehr schön. Und es könnte ruhig so weitergehen!
Bauchtechnisch gibt es nichts Neues zu berichten, Utrogest macht mich ein wenig rammdösig und der Frauenmantelkraut-Tee schmeckt wieder mal wie Katzenpipi. Mit etwas Honig ist´s übrigens besser.
Ich bleibe dabei: Ihr zwei beide, es ist Eure Entscheidung. Aber wir würden uns sehr SEHR freuen, wenn Ihr bleibt.
Ich halte mich gerade an das folgende Bild, und sei es noch so banal: da sind 2 "geordnete" Chromosomensätze zusammengetroffen und nun entsteht Chaos. Gutes Chaos, Zellen teilen sich und was weiß ich was da noch so alles passiert. Und das Chaos, was gerade entsteht und sich vielleicht Schwangerschaft nennt, kann ich nicht beeinflussen, egal, wie sehr ich mich auf den Kopf stelle. Kinder kommen, wenn SIE wollen, nicht wann wir wollen. So. Und Mama entspannt sich.

Nimm 2 - Tag 1 in meinem Bauch (IVF Tag 18)

Der Drops ist gelutscht, beide Embryos befinden sich nun sicher in meinem Bauch. Ich kann nicht beeinflussen, ob sie bleiben oder nicht, nur darauf hoffen.
Kinder kommen, wann sie wollen.
Bitte wollt. Ihr werdet es gut haben bei uns, ganz ganz sicher.

IVF Tag 16- nimm zwei

Da sich eine Eizelle wieder hat doppelt befruchten lassen bekomme ich morgen 2 statt 3 wunderhübsche Embryonen zurück. Wir haben nun zwei Chancen, dass es klappt. Das ist doch was!
Morgen hole ich die beiden ab. Und dann ist Entspannung angesagt. Obwohl ich keine Überstimulation hatte (offensichtlich nicht bei 3 EZ) pieksen und ziehen die Eierstöcke ganz schön. Bin ich von den Malen davor gar nicht gewohnt. (Hat sie daneben gestochen? Hat das was zu sagen? Sollte ich vielleicht doch noch eine halbe Stunde googlen?) N- E- I- N.
Stattdessen habe ich für Montag früh einen Massagetermin ausgemacht. Jetzt wird nur noch Geld ausgegeben für etwas, was direkt und nachvollziehbar was bringt.

Der Schlüssel zum Glück ist ein schlechtes Gedächtnis.

Punktionstage fangen für mich immer bereits einen Tag früher an. Ich stelle mir vor, wie es sein wird, mache mir Sorgen, ob nicht doch das ein oder andere Ei (als hätte ich so viele!) vorzeitig springt, versuche mir nicht auszumalen, wie es rein technisch vor sich geht, dass da ein Metalldingens von der Scheidewand gefühlt quer durch den Bauchraum in Richtung Eierstock vorgestoßen wird und frage mich wieder und wieder, ob es wirklich korrekt war, schon 36 Stunden vor der Punktion auszulösen.
Als wäre es mein erstes Mal.
Ich denke, ich weiß, woran es liegt: unabhängig davon, dass die ganze Sache hochemotional und natürlich immer wieder aufregend ist bekomme ich jedes Mal ein Medikament namens Dormicum gespritzt. Ich glaube, ich erwähnte bereits, welch großer Fan ich bin und sehe mich durchaus als gefährdet, bei einfacherer Verfügbarkeit mal ein Näschen oder Venchen davon zu nehmen. Was für eine Wirkung! Alles wird weit, alles ist völlig wurst, ich fange an, merkwürdiges Zeug zu brabbeln und verhalte mich ganz furchtbar peinlich. Laut P. zumindest. Denn das Gute ist: nach dem Rausch weiß ich NICHTS mehr von alledem. Nada. Ich kann mich weder an die Punktion erinnern, noch an etwaige Schmerzen oder an die verbrabbelte Unterhaltung währenddessen. Ich fühle mich wohlig, müde und reif fürs Bett. Wie nach einer ausgiebigen Badewannensitzung.
Genauso auch heute. Ein weiterer Glücksmoment: es konnten statt 2 nun doch 3 Eizellen gewonnen werden. Jetzt müssen die sich nur noch schön befruchten lassen und dann bekomme ich am Donnerstag schon alle 3 wieder zurück.

Und noch etwas Erfreuliches:
Vielen lieben Dank, lieber Matt, für den Blogaward! Eigentlich hättest Du einen Award allein dafür verdient, wie sehr Du Dich um Deine Frau kümmerst. Was muß ich denn da jetzt machen? Muß ich überhaupt irgendwas machen oder darf ich mich einfach still freuen? Fragen über Fragen. Wißt Ihr weiter?

Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.

Lang ist`s her, dass ich geschrieben habe und das aus gutem Grund: ich hatte einfach keine Kraft und Lust mehr, mich mit dem Thema zu befassen und habe darum die Pillenpause als Auszeit genutzt. Nicht in die Apotheke rennen müssen und nicht zum Ultraschall, nicht an Spritztermine, Kügelchen oder Tee zu denken hat mir gut getan. Trotzdem hat sich was getan an der Kinderwunschfront: im Februar hatten wir den Hausbesuch unserer netten Adoptionsdame. Ich war rasend aufgeregt vorher, bin wie der Wind durch die Wohnung gefegt und habe aufgeräumt und gefeudelt, während P. uns ein zauberhaftes Fingerfood- Mahl zubereitet hat. Immerhin kam die Dame um 13 Uhr, sodass wir davon ausgegangen sind, dass sie ordentlich Hunger mitbringt. War dann nicht so und das Ganze vielleicht zu streberhaft, aber wäre auch doof gewesen, wenn sie sich mit uns unterhält und sich währenddessen magenknurrend vor Hunger selbst verdaut.
Und was soll ich sagen: hach, war das wieder nett mit der Dame. Eigentlich hatte sie nur 3 Stunden eingeplant, war dann aber bis zum Abend da. Das Gespräch war herzlich, witzig und durchweg positiv und ich glaube, sie mag uns. Einen Lebenslauf müssen wir nun gar nicht mehr schreiben, außer wir bewerben uns noch woanders. 2 Seminartermine liegen noch vor uns, an denen mit anderen Bewerbern, Adoptierten und Adoptiveltern über Adoption allgemein und im Besonderen gesprochen werden soll und wir sollen noch ihre Mitarbeiterin kennenlernen, das war`s. Dann sind wir in der Kartei und dürfen hoffen. Das ging doch wesentlich fixer und komplikationsloser als gedacht! Aber ganz ehrlich und unbescheiden: warum auch nicht, verdammich??
Für die, die sich über neue Geschichten aus der Unterhose freuen: im Pillenzyklus hatte ich übrigens nonstop Schmierblutungen. Hat mich verunsichert (Tatsache), hat mich dazu gebracht, mich in der Kinderwunschambulanz rückzuversichern, ob das so in Ordnung ist oder ob nicht doch mal weitere Untersuchungen gemacht werden sollten (Lüge, es waren 2 Anrufe) und hat dazu geführt, dass die Arzthelferinnen dort mich für hysterisch hielten (Vermutung). Im Endeffekt hätte ich das auch der Wand erzählen können (Tatsache), denn die Konsequenz war gleich null (ebenfalls Tatsache). "Ist normal". Das war der ganze Kommentar dazu.
Mit Absetzen der Pille war dann auch das nächste Rezept im Briefkasten, diesmal allerdings nicht wie gewohnt über Menogon sondern Gonal F. 250 IE. Hätten die doch auch mal mit mir besprechen können, oder etwa nicht. Also wieder angerufen, warum jetzt Gonal F und nicht mehr Menogon. "Ist richtig". Keine weitere Erklärung. Ärztin nicht da. Nun ja, dachte ich mir, hat sich die Ärztin wohl hoffentlich was dabei gedacht und habe lustig begonnen, mir das Zeug zu spritzen. Resultat am Dienstag: mindestens 3 Follikel. Resultat heute morgen: 2. Genau 2. Trotzdem soll die Punktion stattfinden, immerhin ist eine kleine Chance da. Eine klitzekleine Chance. Und wenn es nicht klappen sollte wäre es vielleicht an der Zeit, mal länger zu pausieren als 1 Monat. Wobei wir ja bei den Kryos auch nicht wirklich stimuliert haben und die Ausbeute danach war auch mies. Aber man soll die Hoffnung ja nie aufgeben.
Im übrigen: es wird Frühling!!! Die Bäume schlagen aus, das Leben kommt wieder in die Gänge!!! Wenn das nix wird.

Jetzt ist erstmal Pause angesagt.

Und die Pille. Schon komisch, die Pille zu nehmen, wenn man Kinderwunsch hat. Hab nicht damit gerechnet, dass ich positiv sein könnte, insofern paßt es schon. Jetzt kann sich mein Körper ein paar Wochen (unter Hormonen) von den Hormonen erholen.
Los, erhol Dich. Mach schon...

Hilfe anzunehmen ist vielleicht doch gar nicht so schlecht.

Nachdem ich mich heute zum Frühstücken mit einer Freundin getroffen habe und wir es vom Thema Kinderwunsch hatten habe ich mich nun doch durchgerungen, mich einem Psycho-Experten anzuvertrauen. Gründe, die dafür sprechen: 1. Mir fällt es schon schwer, ohne Augenrollen zuzugeben, dass mich was beschäftigt oder ich traurig bin. Das muß sofort relativiert werden und das Thema gewechselt, damit es dadurch, dass ich es ausspreche, nicht wirklich "wahr" wird und ich mich nicht tatsächlich wie ein armseliges Häufchen Elend fühle. 2. Wenn man P. und mich psychomäßig nebeneinander stellen würde würde sofort ein Unterschied auffallen: während P. optimistisch in die Zukunft blickt und sich jetzt schon mal darauf freut, wenn wir wieder ein positiv in den Händen halten, stochere ich in der Vergangenheit herum, hadere mit dem, was passiert ist, stelle mir vor, was gewesen wäre, wenn es ganz anders gelaufen wäre, grübele darüber nach, ob ich nicht doch Schuld an dem Ganzen hatte etc.pp. Ich kann weder mit alten Klamotten abschließen noch mit allen anderen Dingen, die in der Vergangenheit liegen, ganz zu schweigen von Themen wie Verlust oder Tod. Ich blicke also ständig nach hinten, während P. nach vorn sieht. Schräges Bild, aber so ein Hinterkopf kann ja auch ganz entzückend sein. Wobei keiner von uns den des anderen je zu Gesicht bekommt bei diesem Bild, aber egal. Ich glaube nicht, dass ich ernsthaft einen an der Waffel habe, trotzdem denke und hoffe ich, dass mir ein Unbeteiligter von außen vielleicht weiterhelfen kann, wie ich mit dem Abbruch abschließen kann und mit der Verzweiflung über den KiWu-Mist, die ab und an da ist (ich schäme mich fast, das zu schreiben, weil es so übertrieben klingt aber doch, im 4. verdammten KiWu-Jahr ist definitiv Verzweiflung vorhanden, v.a. wenn ich früh am Morgen aufwache, der Alltag noch nicht angefangen hat und ich Zeit habe, mich voll und ganz meinem Grübeln hinzugeben). Ich habe also Nägel mit Köpfen gemacht und sofort nach dem Frühstück angerufen. Und habe einen ersten Termin, wenn ich es einrichten kann, schon nächste Woche. Gsgs. O je, ich merke schon, wie ich mir jetzt schon überlege, was passieren muß, damit ich das Ganze sofort wieder abbreche: er darf nicht den Kopf schief legen und mir was von "entspannen Sie sich" sagen. Eine Kerze darf nicht brennen. Räucherstäbchen werden nicht toleriert. Für alles andere bin ich offen.