Unentschieden.

Ich weiß nicht. Ich weiß es einfach nicht. Heute morgen habe ich mit einem Billigtest (ich betone: der kann ja gar nix!!) negativ getestet. Trotzdem habe ich immer noch Symptome, Brustspannen, leichte Übelkeit, Ziehen der Eierstöcke. Kann natürlich alles noch von der leichten Überstimulation sein, kann aber auch sein, dass der Test einfach nicht funktioniert. Ich hatte so ein gutes Gefühl diesmal, ich will noch gar nicht daran glauben, dass es nicht geklappt haben sollte. Problem ist, dass ich erst am Montag zum Bluttest kann, weil wir ab Donnerstag beim Familienwochenende sind und es morgen aus Termingründen auf gar keinen Fall geht. Sowas Blödes. Ich will mich noch nicht entschließen, traurig zu sein. Es darf einfach nicht negativ bleiben!!!

Symptomfrei? Dass ich nicht lache!!!

Gebt mir eine Placebo- Schokolade und ich werde fett! So langsam zweifele ich an meinem Verstand. Hat mich der Warteschleifenkoller nun fest im Griff oder habe ich wirklich Symptome? Seit heute bin ich neben dem - ich gebe zu nur leichten - Brustspannen und der bleiernen Müdigkeit stolze Besitzerin eines dritten Symptoms: Übelkeit. Was nicht sein kann bei - im besten Fall - 2,3 ßHCG-Molekülen im Blut. Habe ich vielleicht einfach den Milchreis nicht vertragen? Oder eine Magenschleimhautreizung vom ASS und Predni? Ich tippe auf letzteres. Die miese fiese Neugier lauert schon an der nächsten Ecke, mit einem Pipi-Stäbchen in der Hand, und will mich reinlegen. Nicht mit mir, meine Gute, nicht mit mir!!
Und jetzt alle: gebt mir ein P! Gebt mir ein L! Gebt mir ein A! Gebt mir ein CEBO!!!!

Symptomfrei

Nächsten Dienstag werde ich frühestens testen können, da bin ich bei PU+14. Noch so lange hin! Außer einer nun bleiernen Müdigkeit wegen schlechten Schlafens und leicht empfindlichen Brustwarzen, was ich dem Utrogest in die Schuhe schiebe merke ich noch nichts. Ich versuche, mich auf so wesentliche Dinge wie Haushalt, Nähen, Stricken und Lernen zu konzentrieren (so sexy!), was mir allerdings nur leidlich gelingt.
Bitte, bitte, Ihr zwei Süßen, krallt Euch fest und laßt die nächsten 9 Monate nicht wieder los!!!

Oh Happy Day!

Stimmungsschwankungen? I-C-H?? Neiheihein. Heute war wieder ein sehr ausgeglichener, ruhiger, beschaulicher Tag. Wegen der großen Eierstöcke und der Flüssigkeit im Bauch bin ich noch ein paar Tage krank geschrieben und versuche, mein noch pochendes schlechtes Gewissen durch hausfräuliche Tätigkeiten zu kompensieren. Somit habe ich ein Strickwerk vollendet (einige Babyteile habe ich inzwischen zusammen, angefangen habe ich seit etwa dem Beginn der Stimulationsbehandlungen...die Hoffnung stirbt zuletzt!!!), habe aufgeräumt, war spazieren und habe vor mich her gedödelt. Nur kurz unterbrochen von einem Riesenschreck im Flur, als ich meinen dunklen Mantel mit in der Sonne blitzender Schnalle als Meuchelmörder verkannte, der es auf mich abgesehen hat. Ich hatte noch Minuten danach Herzrasen, demnach scheine ich emotional doch noch nicht so ganz sauber zu ticken...
Abgesehen davon zwickt und zwackt und drückt und zieht es mal links und mal rechts, ich versuche aber, die Symptome nicht überzuinterpretieren. Aktuell können es nur die Eierstöcke sein, die sich hoffentlich gerade wieder etwas zusammenziehen.
Heyho morgen schon TF+4! Die Zeit rast... :o)

Tante Hysteria

Ich bin affektlabil, schlafe schlecht und bin latent hysterisch, sei der Ode an P. ist nur noch Streiten angesagt, da Tante Hysteria der Ansicht ist, sie verdiene Schonung und Rücksicht. Und zwar immer und überall. P. hat nun zugesagt, mit Freunden 2 Stunden spazierenzugehen. Ist das zuviel mit freier Flüssigkeit und 2 kleinen Wesen im Bauch? Ich weiß es nicht. Es nervt mich, dass ich mich seit dem Transfer und der Eröffnung, unsere 5 Kryos haben es vielleicht nicht überlebt, bei jedem kleinsten Pups unsicher, voller Zweifel und hysterisch fühle, das wiederum schürt meine Wut auf P., mich seit dem Transfer dauernd mit diesen Fragen zu konfrontieren und mich nicht einfach in Ruhe zu lassen. Wieso laufen wir nicht einfach ne halbe oder eine Stunde, machen dann ein Picknick und gut ist? Weil wir den Freunden vom Stand der Dinge nichts erzählt haben und P. es ihnen auch nicht erzählen will. Gründe, warum man es nicht schafft, 2 Stunden die Füße voreinander zu setzen, sind rar gesät. Runde 2 der Wut auf P. P. ist sowieso an allem Schuld. Oder es sind die Östrogene, das Utrogest, das Predni, das Clexane oder das ASS, das Bryo oder der Tee. Hört Ihr mich stampfen?

Ode an P. (mir war danach)

Danke, dass Du für mich da bist.
Danke, dass Du neben mir sitzt und lächelst und nie die Hoffnung verlierst.
Danke, dass Du die richtigen Worte findest, um mich aufzubauen, wenn ich am Boden bin. Und ich bin mir sicher, Du hast an vielem genauso zu knabbern wie ich.
Du bist witzig und liebevoll und klug und sexy und genau der Mann, den ich brauche.
Danke danke danke.
Ich hab Dich furchtbar lieb.

(Und ich weiß, dass Du das völlig unnötig finden wirst. Ist mir aber egal. So.)

Wie betäubt

Wie betäubt sitze ich in unserer Wohnung und kann weder reden noch klar denken. Als ich heute morgen in die KiWu-Ambulanz kam wurde ich sofort von der Oberärztin in ein Nebenzimmer gebeten, wo sie mir dann eröffnet hat, dass es beim Einfrieren wohl Komplikationen gab. Der Einfriervorgang dauere 2 Stunden und die Temperatur sinke langsam ab, der Schreiber, der die Temp. aufgezeichnet habe, habe aber zwischendurch einen 20minütigen Temperaturabfall gezeigt, sodass es sein könnte, dass die Embryonen nicht überlebt hätten. Darum würde die Klinik die Kosten der Kryokonservierung tragen und wenn es sich herausstellen sollte, dass sie das Auftauen nicht überleben, würden sie auch die nächste IVF bezahlen.
Ich hatte mich so auf heute gefreut und war so guter Dinge, auch weil es beruhigend war, dass wir noch 5 in Reserve haben. Meine Eierstöcke sind riesig und ich habe wohl auch freie Flüssigkeit im Bauch. Wie oft soll ich mir diese Spritzentortur noch geben, warum passieren Dinge, die eigentlich nicht passieren sollten und auch nur in 1:100000000 Fällen passieren, ausgerechnet immer uns? Wieviel Leid kann man eigentlich ertragen??? Das erste Mal, dass ich viele Eizellen produziert habe und dann sowas. Ich bin 36, verdammt. Warum können die nicht besser aufpassen? Ich bin traurig und wütend und sollte mich eigentlich auf die zwei konzentrieren, die jetzt bei mir sind. Ein Achtzeller und einer kurz vor der Morula, Qualität A-B. Ich zähle auf Euch. Eure Mama ist traurig.