Prüfung und Anruf

Prüfung bestanden!!! Jodeldidoo!!! Mann, was hab ich mir vorher für einen Kopp gemacht und im Endeffekt war alles halb so wild. Einer der Prüfer hat mir sogar einen Job angeboten... :0) Was sagt man dazu? Ich bin jetzt so platt, daß ich sofort 10 Stunden schlafen könnte. Machen wir aber nicht, jetzt wird gefeiert!!

Einen kleinen Dämpfer gibt es dann allerdings auch zu berichten: vor einer Woche kam DER Anruf von der Diakonie, sie hätten da eine Frau, die erst im 7. Monat gemerkt hätte, daß sie schwanger sei, hätte ab und an allerdings auch Alkohol getrunken, ob wir uns das trotzdem vorstellen könnten. Na klar! Nun gut, heute wurden dann der Dame 3 Paare zur Auswahl vorgelegt (Fotos und Steckbrief usw) und sie hat sich für eins entschieden. Und das sind leider nicht wir :0(

Frau R. meinte allerdings auch, daß die Mutter hochambivalent gewesen sei, ob sie das Kind überhaupt abgeben möchte. Sie hätte ihm schon einen Namen gegeben und spreche mit ihrem Bauch usw. Nu ja. Wäre ja besser für das Kind, wenn sie es behalten würde und eine Beziehung aufbaut. Trotzdem sind wir natürlich geknickt, zumal das, was sich die Mutter für ihr Kind gewünscht hat genau zu uns gepasst hat. Und überhaupt wäre das nach so kurzer Zeit und nach allem, was gewesen ist, natürlich fantastisch gewesen. Das hätte sowas Schicksalhaftes gehabt.

Aber et is wie et is und somit fahren wir wie geplant am Donnerstag in Urlaub! 

Frust abzugeben, gern im Tausch

Grmpf. Das Wetter schlägt mir so langsam aufs Gemüt. Das ohnehin schon matschig ist von dem ganzen Unbill, der hinter uns liegt. Mögt Ihr auch so gern Wörter, die uralt und doch so schön sind? Unbill, darob, hanebüchen. Das ist ja mein absoluter Favorit. Hanebüchen. Klingt einfach toll. Hanebüchen ist übrigens, daß mir weiterhin keiner eine genaue Auskunft erteilen kann, ob es nun eine Blasenmole war oder nicht (ßHCG war am Mittwoch bei 5, also von wegen langsamer Abfall, das ist völlig normal!). Meine laienhafte Meinung dazu mittlerweile: schiebt Euch doch diese blöde Geschichte sonstwohin. Trotzdem will meine KiWu-Tant nun eine ICSI statt IVF. Obwohl P. und ich nix, aber auch gar nix haben, weder verklebte Eierstöcke (v.a. P. so ganz und gar nicht) noch fehlende Eisprünge noch ein schlechtes Spermiogramm. Ist doch völlig irre, mit Kanonen rumzuballern, wenn man nicht mal den Feind richtig sieht!
Hanebüchen ist auch, daß ich mich trotz Psychostress entschieden habe, diese blöde Prüfung, die noch ansteht, zu machen. Es fällt mir wahnsinnig schwer, mich zu konzentrieren, und den ganzen Schmus zu behalten fällt mir noch schwerer. Aber zum einen lenkt es ab und zum anderen kann ich den Puff, in dem ich jetzt arbeite, dann endlich mit einem guten Gefühl hinter mir lassen. Richtig richtig peinlich wäre es natürlich, die Prüfung nicht zu bestehen. Das bekommt mein Chef sicherlich mit und das wäre richtig richtig fürchterlich. Mag ich gar nicht dran denken.
Da ich es gerade so schlecht aushalte im Job habe ich mich vorsorglich schon mal woanders (aber in der Nähe) beworben. Und prompt ein Vorstellungsgespräch bekommen. Eigentlich macht es wenig Sinn, da P. sich ja bereits bewirbt und wir aus dem Pupskaff ja weg wollen, in dem wir momentan wohnen. Andererseits ist diese Warterei, bis sich etwas ergibt, unerträglich für mich und wird zunehmend unerträglicher. Und da ich ja nun nicht mehr schwanger bin kann mich auch keiner in der Probezeit rauskicken ohne triftigen Grund.
Na mal sehen. Momentan bin ich wirklich am Ende dessen, was ich emotional leisten kann. Am liebsten wäre mir ein Job, in dem ich in Ruhe vor mich hin brasseln kann. Kleines Team, nette Atmosphäre, überschaubare Arbeitszeiten. Zeit für einen Tee zwischendurch. Nicht ein Tag, der durchgetaktet ist, in dem ich weder Zeit habe, was zu essen noch was zu trinken, in dem ich von vornherein weiß, daß ich Überstunden machen muß, um alles, was mit Dokumentation zu tun hat, zu erledigen, weil zwischen den Terminen einfach keine Zeit dafür da ist, in dem ich in meinem Zimmer  hocke und einen Kunden nach dem nächsten abarbeite, ohne Kontakt zu den Kollegen. Weil auch die in ihren Zimmerchen hocken und den Tag durchhecheln.
Geht einfach nicht. Nicht mehr.

Ein bißchen nicht schwanger.

Mann, war ich nervös vor dem Kontrolltermin heute morgen. So ganz entspannt bin ich im Nachhinein immer noch nicht, aber ein bißchen beruhigter schon. Erstmal zum Ultraschall: es ist eine schöne Linie zu sehen, die am Ende etwas ausgefranst aussieht. Nach Meinung der KiWu-Ärztin sei die Schleimhaut dort "noch etwas rauh". Sie sei bei der letzten OP dabei gewesen und hätte "mitgeschaut". Und der Rest sei halt wohl sehr fest noch dringesteckt in seinem Tubenwinkel, sodass man schon etwas fester hätte kratzen müssen. Eklig. Sei aber nicht schlimm. Wieso guckt die Kuh dann immer so immens besorgt?? Mann, wenn ich die nicht ein wenig kennen würde und wissen würde, daß die immer so guckt, würde ich mir jetzt wieder einen Wahn-sinns-kopf machen. Harhar. Ich hoffe, die Ironie kommt rüber... ;0)
Der histologische Befund hat nix Spezifisches ergeben, somit bleibt die Blasenmole fraglich und ein Rätsel.
Und der ßHCG ist bei 16. Da war ich erstmal sehr unbefriedigt, weil ich mir eine Null erhofft hatte, andererseits habe ich bei den Werten vom letzten Jahr nochmal nachgeschaut, und die waren ähnlich.
Was bleibt jetzt noch zu tun?
Nix.
Der Wert wird nächste Woche nochmal kontrolliert und dann sehen wir weiter. So oder so sollen wir noch einen Zyklus abwarten, bis diese Endometriumsverletzung im Vorzyklus zur IVF gemacht wird.   Jetzt haben P. und ich lang hin und her überlegt und sind zu dem Schluß gekommen, daß wir dabei bleiben, im Juni Urlaub zu machen. Das bedeutet zwar, daß wir einen Zyklus länger warten (bis zum Vorzyklus), aber die Alternative, nun gar nicht wegzufahren, ist auch daneben. Wir haben beide das Gefühl, daß uns ein Tapetenwechsel gut tun wird. Und nichts hindert uns daran, es bis dahin ohne Hormone zu versuchen...

Was ich wohl nie sagen werde...

"Ach übrigens, ich bekomme ein Baby. Bin zwar erst in der 8. Woche aber dachte, ich sag es Euch einfach schon mal."
"Ach übrigens, ich bekomme ein Baby. Wir haben so lange dafür geübt, bestimmt 6 Monate. Wir dachten schon, irgendwas stimmt nicht mit uns. Hahahihihoho."
"Ach übrigens, ich bekomme ein Baby. Ich bin schon in der 11. Woche und hab schon mal angefangen, Strampler zu besorgen."
"Ach übrigens, ich bekomme ein Baby."

Nee, nee, nee.

Stattdessen werde ich sagen:
"Juhu, ich bekomme ein Baby! Ach übrigens, ich bin in der 20. Woche. Bisher war alles gut."

Oder ich werde sagen:
"Darf ich vorstellen: das ist XY. Nö, schwanger war ich nicht. Sie/Er war einfach plötzlich da. Ein Wunder!!"

Die Welt ist eine google...

...und das ist echt anstrengend. Ich will eigentlich überhaupt gar nicht googlen, und trotzdem kann ich es nicht lassen. Es sind immer dieselben Themen, die gegooglet werden, und meistens komme ich ohnehin zum Schluß, daß das, was für andere zutreffend war, nicht unbedingt auch auf mich zutreffen muß. Ich suche nach einem Handlungs- und Behandlungsplan, nach einer Seite, auf der steht: "Hallo, liebe Emma (auf diese Anrede würde ich Wert legen), genau so musst Du es machen. Alle anderen Alternativen sind völliger Quatsch und total sinnlos und reine Zeitverschwendung."
Und schon würde Klarheit herrschen und man könnte seine Zeit mit anderen Dingen füllen. Was ich z.B. gerade zum 100.000sten Mal gegooglet habe ist die Frage, ob man bei "Hashimoto und sonst nix" auch in den Übungszyklen ohne IVF/ICSI Prednisolon nehmen sollte. Und wenn ja, in welcher Dosis und auch wirklich über Monate hinweg, bis es denn wieder geklappt hat? Eine unter Euch hatte doch mal kommentiert, daß ihr das so empfohlen wurde, bzw. daß sie es so gemacht hat, allerdings wurde sie recht zügig schwanger, sodass ich nicht weiß, wie die Empfehlung wäre, wenn es nun über Monate nicht geklappt hätte? Mal 4 Wochen ja und mal 4 Wochen nein finde ich irgendwie so willenlos. Nachdem ich in allen Kryo- und IVF- Zyklen bis 15 mg Predni eingenommen habe, habe ich durchaus Nebenwirkungen, Speck am Bauch, wo vorher keiner war, und ein runderes Gesicht. Ist nicht tragisch und nehme ich gern in Kauf, wenn ich eben wüsste, daß das der richtige Weg ist. Ich vermute mal, daß wir nach der letzten Ausschabung nicht wie geplant und erhofft sofort weitermachen können, ich rechne mit 3 Zyklen Pause. Da wir ohnehin im Juni in den Urlaub wollen, wäre das schade mit der Warterei aber ok. Und tief in mir drin hoffe ich ja immer noch, daß es vielleicht doch mal auf natürlichem Wege klappt. Dagegen spricht eigentlich nichts, weder bei mir noch bei P. Außer der vermaledeiten Schilddrüse. Insofern wäre es doch grandios, wenn wir die 3 Monate nutzen, um es nochmal so zu probieren. Aber so ganz ohne Optimiererei kann ich wohl irgendwie nicht. Ich werde Fr. Brakebusch fragen, was sie zum Predni meint. Und lasse das googlen.
So.
Bißchen Angst habe ich auch vor der Kontrolle am Dienstag, insbesondere dem Histobefund. Warum mir das jetzt zu schaffen macht, weiß ich auch nicht. Wird schon. Genauso wie der ßHCG- Wert. Wird alles schon.

Ausgeschabt. Lobrede gehalten. Ins Bett gekippt.

Alles neu macht der Mai. Heute morgen waren noch zwei Notfälle vor mir dran, sodass ich nicht gegen halb 8 sondern gegen halb 11 in den OP kam. Danach war ich bis etwa halb 1 komplett stoned und habe - schon wieder- eine gelallte Lobrede auf die Anästhesie gehalten. Zumindest laut meiner amüsierten Bettnachbarin. Peinlich, peinlich. Wieso mache ich das jedesmal??
Das ßHCG ist nun bei 187 und ich soll nächsten Dienstag in die KiWu- Ambulanz zur nächsten Kontrolle kommen. Ob der Rest nun vollständig draußen ist, ist eine Frage, die mir dann wohl erst nächste Woche beantwortet werden wird. Jetzt sitze ich mit P. auf dem Balkon und grille. Kennt jemand Bruce? Bruce ist eigentlich ein Blumenkasten, der vorgibt, ein Grill zu sein. Und ist für kleine Balkone eine wirklich tolle Erfindung.
Herzlichen Glückwunsch an die Mama von M und A!!! Ich hoffe, sie und die Mama sind gesund und wohlauf.

Vielleicht ist morgen Tag Null

Morgen um 7:30 Uhr bin ich dran. Krasse Uhrzeit. Bin nervös.
Vielleicht ist morgen dann diese ganze Misere vorbei, vielleicht ist morgen Tag Null vom Rest meines Lebens.