Die Sonne lacht, der Wind weht und ich wünschte, ich könnte irgendwas Witziges schreiben, irgendwas, was, wie ich zu meinen glaube, eher meinem Typ entspricht als das, was jetzt in mir ist und raus will. Dabei sollte ich doch eigentlich inzwischen ein alter Hase sein im Abrasiogeschäft. Genau wie beim ersten Mal ging es mir einen Tag gut und heute heule ich aus allen Poren. Ich glaube, soviel hab ich noch nie in meinem Leben geheult. Ich will mir nicht selbst leid tun, ich will nicht ich will nicht ich will nicht. Und trotzdem sitze ich da und rotze und schniefe, was das Zeug hält. Ich habe das Gefühl, etwas verloren zu haben (obwohl ich es doch nie hatte), dass mir was weggenommen wurde, dass das ungerecht ist und mir und uns nicht passieren sollte, niemals im Leben. Nie hätte ich mir vorgestellt, mal an einen solchen Punkt zu kommen. Ich habe das Gefühl, da allein durch zu müssen, obwohl P., Freunde und Familie mir zur Seite stehen. Ich dachte, ich komme damit klar. Hat wohl nicht den Anschein, zumindest heute nicht. "Das bist nicht Du, das sind die Hormone". Wenn ich diesen Satz nochmal hören muß drehe ich durch. Neben dem Verlustgefühl gibts auch ein mieses Schuldgefühl, was sich hartnäckig in meinem Hinterkopf festsetzt. Ich habe getötet. Ich habe den Zeitpunkt bestimmt, wann es stirbt. Ich weiß, man kann es so oder so sehen. Ich halte mich nicht mal für sonderlich katholisch. Aber trotzdem ist dieses irrwitzige Gefühl da. Es hätte nicht überleben können, der Defekt war nicht operabel. Warum haben wir uns keine Zweitmeinung eingeholt? Für alles andere tun wir das, sind mißtrauisch und kritisch. Nach dem Termin beim Pränatalmediziner schien der Befund so klar, dass keine Wahlmöglichkeit offen blieb. Warum kommen jetzt doch Zweifel, wo alles zu spät ist?
Himmelarsch. Wann kommt endlich das Knut-Gefühl um die Ecke, mit Vollbart und einem Lächeln im Gesicht? "Du brauchst was Neues". Jawoll, Knut!
Ich hoffe, mit der Zeit werden diese Gefühle weniger präsent, ich weiß, dass es so sein wird.
Liebe Emma,
AntwortenLöschendas ist ja unbegreiflich was Dir passiert ist, fühl Dich unbekannterweise gedrückt. Es ist schön, dass Du Unterstützung und Trost durch Freunde und Familie erfährst. So richtig nachempfinden, was in Dir vorgeht kann aber keiner.Es ist unendlich schwer, ein Kind zu verlieren, auf das man sich so sehr gefreut hat.
Der Verlust und die Trauer sind schon schlimm genug, aber dass wir uns auch noch mit Schuldgefühlen fertig machen... Habe ganz ähnlich empfunden wie Du. Habe mein Kind in der 10. Woche verloren. Erst war die Entwicklung ganz normal bis plötzlich kein Herzschlag mehr feststellbar war. Der tote Embryo ist nicht von alleine abgegangen, ich mußte zur Ausschabung ins Krankenhaus.Habe mich mit Händen und Füßen dagegen gewehrt, die Vorstellung, dass sie mein Kind aus mir "rauskratzen" wollen, war unerträglich. Neben der Trauer haben mich unglaublich irrationale Schuldgefühle gequält, dass ich mich nicht richtig auf das Kind gefreut hätte (und warum hab ich nochmal die Kiwubehandlung auf mich genommen?)und dass ich wegen den Schwangerschaftbeschwerden zu viel gejammert habe usw. Leider hat sich das ganze bei der 2. SS wiederholt, wieder kein Herzschlag in der 9.Woche nach einer ganz normalen Entwicklung. Wieder Krankenhaus...
Ich habe einen Hauch von Vorstellung wie`s Dir geht, lass die Trauer und Wut zu.Das sind nicht die Hormone sondern ist eine ganz normale Reaktion auf ein schlimmes Erlebnis.
Ganz lieben Gruß und ein extra Paket Kraft
schickt Dir Yasmin.
Liebe Yasmin, ich bin so dankbar, daß es Dich und Euch da draußen gibt!!!
AntwortenLöschenLiebe Grüße,
Emma
Emma, habe gerade Deinen Blog gefunden.
AntwortenLöschenDu hast viele Gedanken, die mir nur zu bekannt vorkommen.
Zu Deinem jetzigen Gefühl: Ich hoffe, Du kommst mit Dir ins Reine, Du hast ganz bestimmt das Richtige getan.
Ich habe das Gleiche getan. Schwangerschaftsabbruch in der 14. SSW, da der Krümel nicht lebensfähig war. Dies ist jetzt 2,5 Jahre her..
Ich wünsch dir ganz viel Kraft und alles Gute!!
Du bist nicht allein.
Viele Grüße
Naya