Meine kleine Utrogest-Depression

Wir haben nun alles, was wir für die Adoptionsanmeldung brauchen, abgeschickt. Jetzt fehlt nur noch das Gespräch mit der Mitarbeiterin unserer Adoptionsdame und die Teilnahme an 2 Seminarabenden im Juni und Juli und schon sind wir in der Kartei und dürfen auf einen Anruf hoffen. Wie aufregend! Ich habe weiterhin ein sehr gutes Gefühl dabei und weiß einfach, daß wir ein adoptiertes Kind genauso lieben werden wie ein eigenes.
Bei der Auswahl der Fotos wurde ich ein wenig nostalgisch, irgendwie hatte ich das Gefühl, auf den Bildern bin ich noch viel lebensfroher, hoffnungsfroher (und v.a. schlanker) als jetzt. Was dachte ich noch vor ein paar Jahren, was ich alles für Möglichkeiten habe, egal was kommt, ich packe es an und natürlich ist alles zu schaffen. Jetzt sitze ich hier mit meinen Cortison-Speckröllchen, den Einschußlöchern am Bauch und meinem cortisonrunden Gesicht und habe das Gefühl, es tut sich nichts. Gar nichts. An allen Fronten nicht. Ich bin zurückgekehrt an einen Ort, an den ich nicht zurückwollte, der Liebe wegen und weil es damals, so schien es, nicht anders ging. Der Ort ist nett, unwohl fühle ich mich auch nicht wirklich, trotzdem ist es ein Ort, den ich nun jahrelang in- und auswendig kenne und der mich null inspiriert. Alles schon mal gemacht, überall schon oft gewesen. Ein Ort, der einem gefallen aber einen auch lahmlegen kann. Nächster Punkt: der Job, den ich habe, ist ok, gleichzeitig weiß ich, daß ich die Biege machen werde, sobald ich meinen letzten Abschluss habe, was hoffentlich im Sommer der Fall sein wird. Seit Monaten bemühen wir uns, woanders hin zu wechseln, aber auch dieses Vorhaben kommt nicht richtig in Gang, da es schwierig für P. ist, etwas Gutes zu finden in der Gegend, in der wir gern leben wollen.
Fazit: ich befinde mich in einer Warteschleife, nicht nur beim Thema Kinderwunsch sondern auch sonst. Nichts kommt so richtig aus dem Quark, egal, wie sehr wir uns bemühen. Das heißt nicht, daß es nicht auch Spaß und Freude gibt in dieser Wartezeit, aber das "nicht wissen wann, wohin und ob schwanger oder nicht" kostet Energie.
Jammere ich auf hohem Niveau? Wahrscheinlich. Bin ich gerade Utrogest-zugedröhnt und daher depressiver als ich sein müßte? Sicherlich. Wird sich irgendwann der Knoten lösen und werden sich am Horizont wieder Möglichkeiten zeigen? Hoffentlich.
Wovon ich träume: Kinder, ganz klar. Ein Häuschen am Stadtrand, mit Garten und altem Baumbestand, mit kleiner Garage oder Scheune, wo ich meine gewerkelten Sachen in einem Hofladen verkaufen kann. Das Häuschen sollte in der Nähe einer schönen Stadt stehen, in der wir im besten Fall Freunde oder Familie haben und die Möglichkeiten bietet für Kultur, kleine Lädchen hat, nette Cafés und viel Grün.
Ist das so unrealistisch?

PS: die frisch schwangere und malade Abkürzungs- Freundin ist übrigens gestern abend bereits wieder abgereist. Aus Angst vor Toxoplasmose. Dazu muß man sagen: unser Kater kackt nur draußen und das Katzenklo wird von P. täglich gereinigt. Aber das muß jeder selbst wissen.