Ein deutliches positiv-negativ

Es ist Freitag, Freitag der 13. Ich habe mich mit einer Freundin nach der Arbeit zum späten Kaffeetrinken verabredet. Wir sitzen gemütlich da und unterhalten uns, als.....

Ja, ich mache es spannend, ich weiß :o) 

Ich hoffe, Ihr zieht alle mit mir um auf 

http://verdinkst.wordpress.com

Ich freue mich auf Euch!!!

Bei Fragen meldet Euch doch unter verdinkst@gmail.com, da erhaltet Ihr auch das Paßwort für geschützte Beiträge unter wordpress.

IVF 5 - ZT 22 (TF + 3)

Ich merke nix, nüscht, nada. Kein Brustspannen, kein Ziehen, nix. Bei meiner ersten Schwangerschaft habe ich irgendwann einen scharfen Stich im Unterleib verspürt, von dem meine Schwester ja behauptet, das hätte sie ebenfalls bei ihren zwei (geglückten) Schwangerschaften gehabt. Auf den berühmten Stich warte ich nun, noch haben Tick, Trick und Track ja noch Gelegenheit, kraftvoll zuzubeißen. Ich schwanke zwischen "Schonung ist zwingend notwendig" und "Schonung ist ein Mythos". Heute zB habe ich zwei schwere Einkaufstüten vom Supermarkt nach Hause geschleppt. Sollte es geklappt haben ist dies nun der Gegenbeweis, daß ich mich auch bei Schwangerschaft 3 bis 5 NICHT schonen werde. Dieses Mal bin ich auch dem Rat von Frau Brakebusch gefolgt, lediglich 5mg Prednisolon einzunehmen und nicht 15mg, wie von Frau Reichel- Fentz empfohlen. Ja, und nochmal: sollte es dieses Mal geklappt haben ist dies nun der Beweis (für mich ganz persönlich natürlich, das soll nicht für andere gelten), daß ich nicht aufschwemmen und ein Mondgesicht entwickeln muß, um schwanger zu werden. Ich spritze jeden Abend Heparin, das mache ich allerdings. Und das gibt mir auch ein besseres Gefühl, während ich beim Cortison - so logisch es ist, es bei Hashimoto einzunehmen - immer hin und her geschwankt habe, welche Dosis wohl die richtige sein mag.
Während ich auf den besagten Stich warte, häkele ich mir weiter einen Wolf. Im wörtlichen Sinne.

Noch ist er nicht fertig. Aber bis zum Geburtstermin meiner maladen schwangeren Freundin ist es ja noch ne Weile hin...

IVF 5 Tag irgendwann

So. Drei sinds. Und die suchen sich jetzt gerade einen schönen Platz, und wie bei diesem Spiel, wo es einen Stuhl weniger gibt als Leute, die einen Stuhl brauchen (wie heißt das Spiel denn noch, verdammt?) werden von den Dreien Zwei übrigbleiben. So sieht´s nämlich aus. Beim Einsetzen habe ich noch rumgescherzt, bei unserem Glück werden es Drei. Dieser Witz ist mir im Anschluß noch etwas im Hals steckengeblieben. Aber wollen wir den Teufel mal nicht an die Wand malen!
Ich kann jetzt gar nichts mehr tun außer die Füße hochlegen, meine Utrogestmüdigkeit pflegen und vor mich hin stricken. Das geht nämlich noch ohne Kind. Heute habe ich übrigens wieder gearbeitet, zum Transfer bin ich einfach hoch in die Klinik gewetzt und dann direkt wieder an den Schreibtisch. So macht man das, als working mum. Aber das Wochenende passiert nichts. Rein gar nichts. Und das werde ich genießen!

IVF 5 Tag 17

4 Eizellen konnten gewonnen werden, das ist für mich 'ne Menge und somit bin ich mehr als zufrieden! Morgen wird sich zeigen, wie viele sich haben befruchten lassen. Wenn es 3 sind, werde ich mir 3 einsetzen lassen, sollten es weiterhin 4 bleiben, werden 2 einziehen und 2 auf den nächsten Versuch warten. Ich habe das jetzt schon so oft mitgemacht und wiederhole mich jedesmal: der Dormicumflug. Jaja, der war großartig. Und ich steh ja drauf, für 2 Stunden einfach nichts zu "müssen", und nicht nur das, sondern auch nichts zu "sollen"! Stattdessen soll man auf einer ansatzweise gemütlichen Liege liegen und sich erholen. Während der Ehemann auf einem Hockerchen am Bettrand sitzt und auf seinen Einsatz wartet. Und ab und an ein Getränk rüberreicht. Es gibt Schlimmeres! Die Müdigkeit steckt mir jetzt noch ein bisschen in den Knochen, darum sitze ich auf der Couch, höre dem Regen zu und häkele einen Wolf. Je nachdem, wie vorzeigbar der wird, wird das das Geburtsgeschenk für die malade schwangere Freundin.
Noch ist übrigens nicht klar, wann der Transfer sein wird, entweder am Freitag oder am Montag. Ich soll am Freitag anrufen und dann wird es entschieden, je nachdem, wie weit die Krümelchen sind.

IVF 5 Tag 15

Ich könnte heute zum Yoga gehen und eigentlich habe ich mich sogar schon verabredet. Andererseits genieße ich gerade den beginnenden Herbst und freue mich darauf, zu Hause mit Kerze und Tee und dicken Socken rumlümmeln zu "dürfen" ohne schlechtes Gewissen. Außerdem knödeln meine Eierstöcke von den täglichen 4 Ampullen Menogon, und zwar ganz besonders links.
Und jetzt bitte mal Trommelwirbel: der rechte Eierstock hat mitgebrütet und 2 Follikel zu bieten, der linke 2 größere und einen kleinen. Ein Follikel auf der rechten Seite hatte bereits am Samstag 21mm, der ist bei der Punktion wahrscheinlich zum Ballon aufgebläht. Der Rat der Ärztin, die nun in die Fußstapfen der emotionslosen, in die arabische Welt entfleuchten Vor- Ärztin tritt lautete, noch zuzuwarten mit dem Auslösen, bis die kleineren Follikel nachziehen können. Die Punktion ist dann am Mittwoch, dem 17. Zyklustag. Ich habe jetzt schon furchtbares Brustspannen und bin mir fast sicher, daß mein natürlicher Eisprung schon rum wäre um diese Zeit, aber das soll unter Cetrotide ja nicht so schlimm sein.
Übrigens hat die gute Krankenkasse die Bewilligung zeitnah und ohne mit der Wimper zucken auf IVF abgeändert. Ich werde denen eine Geburtsanzeige schicken, das steht fest.
So. Und was mach ich nun mit Yoga?
Nö. Och nööö.

IVF 5 Tag 1

IVF 1 war - kurzfristig - erfolgreich, IVF 2 und 3 nicht. IVF 3 resultierte in 2 Kryoversuchen, horray. Aber auch die waren nix. IVF 4 wurde im Januar umgewandelt zur IUI, IVF 4 mit Transfer war erfolgreich, IVF 5 wurde zur ICSI. Irgendwann wird es kompliziert, die Übersicht zu behalten. Nach obigen Rechnungen fällt heute der Startschuss zur IVF 5.
Ich tendiere dazu, kurz vor dem Startschuss alle alten Fragen wieder hervorzukramen, die ich jedes verdammte Mal aufs Neue durchkaue und gleichzeitig doch weiss, dass diese Fragen eigentlich schon von den Ärzten beantwortet wurden und eigentlich auch nicht weiterführen. In der 1. Zyklushälfte ist es die Frage danach, wie man die Eizellanzahl verbessern könnte. Um die Punktion herum ist es die Frage, wie man verhindern kann, dass die Eichen frühzeitig springen. Und nach dem Transfer geht es natürlich gleich weiter mit der Frage: wie heiss darf ich duschen, wie eng darf der Hosenbund sein, wieviel darf ich tragen, soll ich ASS nehmen oder lieber doch nicht, was kratzt Würmchen Alkohol, wenn es noch nicht einmal an meine Blutversorgung angedockt ist und was schadet Würmchen potentiell mehr: zuviel Kaffee oder zuviel schlechte Laune durch Kaffee- Entzug?
Fragen über Fragen, die ich mir jedes einzelne Mal aufs Neue stelle und die doch nie beantwortet werden. Egal wieviel ich googlele. Dieses Mal nehme ich mir nun feierlich vor: ich werde versuchen, mich rein auf mein Bauchgefühl zu verlassen. Hierzu habe ich mir diese - Achtung, Vorurteil - schnulzige Meditations-CD von Birgit Zart bestellt. Ich weiß noch nicht, was ich davon halten soll, denn noch ist sie nicht da. Aber wenn ich anfange, den Finger Richtung google zu heben werde ich mir die Stöpsel in die Ohren stecken und meinetwegen auch über die Silberschnur nachdenken, die mich mit meinem zukünftigen Kind verbindet.
Ihr seht, ich bin voreingenommen. Aber gleichzeitig bin ich auch irgendwie empfänglich für sowas. Wir werden sehen.
Und ich werde berichten.
Heute ist also Tag 1. Yiiiiehaaaah!

Komische Zeitverhältnisse

Habt Ihr auch das Gefühl, der August vergeht besonders langsam? Irgendwie scheint der so gar kein Ende zu nehmen. Vielleicht liegt es daran, dass ich soviel gearbeitet habe, vielleicht stimmt aber auch irgendwas nicht mit der Zeitschalte da oben. Morgen kommen die Medikamente aus Frankreich an, wenn ich mir die Nadel setze werde ich dann nicht mehr sagen "Autsch, verflucht" sondern "Zut alors, mon dieu". Klingt doch schon gleich viel besser. Kann ich direkt üben, wenn ich die Rechnung sehe. Sonst habe ich nicht viel zu erzählen gerade. Heute ist meine letzte Nachtschicht und dann bin ich zum Glück raus aus der Nummer. Da werd ich doch morgen gleich mal eine Kerze anzünden und einen Freudentanz aufführen! Bezüglich der anderen Stelle hab ich noch nichts entschieden. Eigentlich würde ich schon gern. Wenn die vielen Punkte nicht wären, die - zumindest in der KiWu-Zeit - dagegen sprechen. Und so wenig wie man sich davon beeinflussen lassen will so entspricht es doch nur der Realität, dass man es dann doch berücksichtigen muß.
Und sonst? Und sonst hoffe ich, dass die Krankenkasse die IVF bewilligt, und das so zügig, dass wir vor der Punktion den Zettel auf dem Tisch haben. Mitte des Monats haben wir den nächsten Termin mit unserer Adoptionsdame, da freue ich mich drauf. Und was gibts noch? Nüscht.
Doch. Ihr kennt das sicher, diese kleine, gemeine, fiese Hoffnung, die mit jedem Zyklus Einzug hält: was brauch ich ne IVF, klappt doch sicher auch so!!!? In ein paar Tagen werden wir es wissen. Wurschtegal, ob ich wirklich dran glaube, ich hoffe immer. Und immer. Und immer.

Entscheidungen getroffen.

So. Das Bauchgefühl wurde befragt und hat Folgendes ergeben: wir machen mit IVF weiter statt ICSI, sofern die Krankenkasse mitmacht und es noch vor Stimulationstart bewilligt. Da sie Geld spart sollte die Umbeantragung rein logisch eigentlich kein Problem sein.
Punkt 2: wir machen in diesem Zyklus keine Endometriumsreizung. Immerhin war ich auch ohne Reizung 2x schwanger, also hoffen wir (toitoitoi und 3x über den Tisch gespuckt) auch auf ein weiteres Mal.
Punkt 3: es wird Menogon statt Gonal, die Anforderung liegt auch schon bei der Apotheke Billmann auf dem Tisch.
Punkt 4: es bleibt dabei, daß wir uns bei der anderen KiWu- Praxis beraten lassen. Vielleicht haben die noch einen ganz anderen Ansatz und kommen nicht nur mit dem Satz "da gibt's keine Studien zu".
Und jetzt werde ich wieder versuchen, das Ganze einfach auf mich zukommen zu lassen und gut ist.

Noch mehr Entscheidungen.

Heute hatte ich das Abschlußgespräch bei meiner KiWu- Ärztin. Das Gespräch war ihrerseits desinteressiert bis leicht genervt, aber vordergründig freundlich. Zur Frage, warum eigentlich ICSI bei unauffälligem Chroosomensatz, war ihre Antwort zuerst, hm, ja, also den Befund habe sie ja vorher nicht im System finden können weil falsches Datum blablabla, und dann meinte sie, man könne den Satz "unauffälliger weiblicher Chromosomensatz" ja auch so interpretieren, daß es sich um meine Zellen gehandelt habe und nicht um die des Kindes. Das könne man zumindest nicht ausschließen. Aber so oder so sei es im Wesentlichen meine Entscheidung. Vorteil der ICSI: man könne Fertilitätsprobleme umgehen (bei uns nicht der Fall, Befruchtungsrate war immer gut) und wenn es nur wenige Eizellen gebe, gebe es natürlich trotz alledem immer das Risiko der Doppelbefruchtung, und dann müsse man eine wegwerfen und alles doof. Andererseits gibt es bei der ICSI durch die Präparation der Eizellen das Risko, daß sie das nicht überstehen und degenerieren. Und die ICSI ist teurer. Und es findet eine Auswahl statt, die nicht die Natur bestimmt. Nur ein Spermium wird zugelassen und nicht alle. Und das Spermiogramm war immer super.
Auch die Frage nach Endometriumsreizung ja oder nein überließ sie meiner Entscheidung. Ich sei schon 2x schwanger geworden ohne Reizung, und da das Endometrium ja schon viermal gestresst worden wäre durch die Ausschabungen wäre sie vorsichtig. Aber klar sei die Reizung im letzten Zyklus vielleicht bissl zu früh gewesen. Man könnt es nochmal wiederholen zu einem späteren Zeitpunkt oder man läßt es eben.
Ob Menogon oder Gonal besser sei: keine Studien, die den Vorteil des ein oder anderen belegen.
Ob Predni ja oder nein: keine Studien.
Ob anderes Protokoll bei Low Respondern: keine Studien, keine Erfahrung.
Ob DHEA oder Testosteron: keine Studien.

Und was bleibt mal wieder? Mein Bauchgefühl. Mein Bauchgefühl tendiert zur IVF statt ICSI, muß ich nur der Krankenkasse irgendwie verklickern. In diesem Zyklus wird es keine Reizung geben.
Alles Weitere wird später entschieden.
Und das Allerbeste zum Schluß: sie geht in die Vereinigten Arabischen Emirate. Weiter weg geht wohl kaum.

Schwierige Entscheidung.

Auf der einen Seite mag ich meinen Job manchmal gar nicht. Wenn ich von Terminen fremdbestimmt werde z. B. Oder Klientengespräche unerfreulich verlaufen. Oder wenn ich nachts arbeiten muß. Oder ich das Gefühl habe, daß es totaler Quatsch ist, was ich da tue und völlig sinnentleert. Mir fehlt ein dynamisches Umfeld, Kreativität und mal was Neues. Auf der einen Seite.
Auf der anderen Seite war es ein harter Weg bis hierhin. Ich habe ein gewisses Standing dort, wo ich arbeite, man kennt mich und hält mich für fähig. Die Klienten kennen mich und ich kenne die Strukturen. Und, ja, auch das spielt gerade jetzt auch eine Rolle: ich verdiene ausreichend, um die Behandlungen zu bezahlen und kann dadurch, daß die Frauenklinik in direkter Nähe zu dem Laden ist, wo ich arbeite, die Untersuchungen so planen, daß es niemandem auffällt oder ich dauernd später kommen muß oder ausfalle.
Einerseits.
Andererseits würde sich mir jetzt die Möglichkeit bieten, den Ausstieg zu wagen, den ich mir nach meiner Prüfung eigentlich vorgestellt hatte. Die Arbeit, die auf mich warten würde, wäre eine neue Herausforderung, sie wäre kreativer und konzeptioneller. Nachteil: ich müßte eine Stunde hin- und herfahren. Ich könnte nicht 80% arbeiten. Ich würde deutlich weniger verdienen als jetzt. Und meine Kollegen wären etwa 10 Jahre jünger als ich, weil die meisten dort eben schon nach der Uni oder Ausbildung und nicht nach einigen Jahren im Job dort anfangen. Und ich hätte mit einem ganz anderen Menschenschlag zu tun, was ich mir ja einerseits auch gewünscht habe, andererseits kann es auch sein, dass mir die "dynamischen Kreativen" irgendwann gehörig auf den Nerv gehen werden. Und was wäre, wenn ich in der Probezeit schwanger würde (*hüstel*)? Dann wäre ich vielleicht recht zügig weg vom Fenster, und bei meiner Rückkehr wäre Teilzeit immer noch nicht möglich.
Wenn ich rein nach der Vernunft entscheiden würde, würde ich vermutlich am besten fürs Erste dort bleiben, wo ich bin.
Andererseits....

Nachtarbeit ist Bäh-Arbeit.

Seit dem Telefonat mit der KiWu-Ärztin hänge ich durch. Ich bin müde, schlecht gelaunt und sauer, obwohl sich für uns im Prinzip ja nichts geändert hat. So oder so, es gibt eine nächste IVF oder ICSI. Trotzdem sitze ich wie festgenagelt auf dem Balkon und empfinde sogar den Weg zum Supermarkt als zu anstrengend. Es gibt doch diese elektronischen Muskel- Stimulationsdinger, die man um den Bauch schnallt und die dazu führen sollen, dass man wahnsinnig schlank wird. Genau so ein Ding wünsche ich mir gerade für meine Mundwinkel. Gsss- Stromstoß und RAUF mit den Mundwinkeln. Gssss- Stromstoß und NOCH EINMAL. Theoretisch könnte ich heute auch unfreundlich bleiben, allerdings muß ich heute noch arbeiten, und je nachdem, wer mir über den Weg läuft, sollte sich nicht fragen müssen, was denn mit der schlecht gelaunten Schrapnell da los ist.
Morgen werde ich mich in die Hängematte werfen und einfach ins Grüne starren. Vielleicht hilft das ein wenig.
Gsss- und RAUF mit den Mundwinkeln....

Nö. Auch nicht besser heute.

Ich bin so empört, dass ich vor Wut heulen könnte. Und wieder einmal ist die verdammte Frauenklinik Ursache hierfür. Ihr erinnert Euch, dass ich mich nach meiner 3. Ausschabung schriftlich "beschwert" habe bzw. darum gebeten hatte, dass man mal ein Auge auf meine Behandlung haben solle, da es doch wohl kein Normalfall sein könne, wenn man nach jeder Ausschabung nochmal ausgeschabt werden muß wegen Plazentaresten. Nun gut, in diesem Brief habe ich vor allem von Vertrauen geredet und dass ich Vertrauen für extrem wichtig halte bei einer KiWu-Behandlung. Und um den Punkt Vertrauen geht es mir jetzt: da die KiWu-Tant ja nun das Haus verlässt habe ich für nächste Woche einen Gesprächstermin vereinbart, um mit ihr nochmal gescheit über meine zukünftige Behandlung zu reden (das Gespräch gestern war nur am Telefon möglich). Um noch abschliessende Fragen klären zu können habe ich einfach mal einen Blick in meine Akte geworfen. Und was springt mir da entgegen: ein Befund vom 17.5.13 aus der Pathologie, in dem von einem stinknormalen Chromosomensatz die Rede ist. Keine Triploidie, also auch keine Blasenmole. Woraufhin ich in der Pathologie angerufen habe, um mit dem Menschen zu sprechen, der die ganze Sache befundet hat. Und der mir nochmals bestätigte, dass anhand der Befundlage nichts, aber auch gar nichts für eine Blasenmole spricht, weder eine partielle noch eine komplette. Ich hatte sofort den Gedanken, eine Handgranate auf die Frauenklinik zu werfen, konnte mich aber gerade noch zügeln. Und da haben wir es wieder: wie soll ich einer Ärztin vertrauen, die mir noch im Juni auf meine Frage, ob es wirklich WIRKLICH eine Mole war und eine ICSI wirklich WIRKLICH sein müsse ins Gesicht sagt, klar, ausser ich wolle dasselbe durchmachen wie im April, nämlich eine Fehlgeburt durch doppelten Chromosomensatz nach doppelter Befruchtung. Ich weiß nicht, wie ich die Zeit bis Donnerstag nächster Woche rumkriegen soll, ohne dieser Dame vorher noch kräftig in den Hintern treten zu können. Entweder sie interessiert es einen alten Scheiß, was ich für eine Behandlung bekomme, oder sie hat den Befund vom 17.5. nicht mal gelesen. Beide Varianten sind absolut indiskutabel. Und ich sehe überhaupt nicht ein, was dann dafür sprechen sollte, im September eine ICSI zu machen statt IVF. Die zusätzlichen Kosten werde ich definitiv NICHT bezahlen.
Das ist doch dieselbe große Inkompentenz wie damals, als 2012 in meinem Befund von einem "Uterus myomatosus" die Rede war, und mein ambulanter Frauenarzt meinte, das stimme einfach nicht und er wisse nicht, wieso die Frauenklinik auf so eine Diagnose komme.
Ich bin so sauer, dass ich der Dame jetzt eine gepfefferte Mail schreiben muß, die sie meinetwegen auch ignorieren kann. Aber ich muß mir jetzt Luft machen, sonst platze ich.

Heute ist einfach nicht mein Tag.

Mir wär's wirklich sehr lieb, den Tag heute einfach mal aus meiner persönlichen Geschichte zu streichen. Ich bin heute müde, verpeilt und überhaupt nicht positiv gestimmt, ganz im Gegenteil. Heute mittag hab ich mit "meiner" KiWu- Ärztin telefoniert, wie es denn nun weitergehen soll. Müßt Ihr Euch eigentlich auch immer selbst melden? Irgendwie habe ich immer das Gefühl, wenn ich mich nicht melden würde zum neuen Zyklus, würde auch keiner nachfragen. Aber gut, hatte ich also meine Ärztin an der Strippe und sie meinte leicht zerstreut, dass wir doch mal 2 Zyklen abwarten sollten statt nur einen, damit sich meine Eierstöcke erholen könnten. Daraufhin meinte ich, daß das doch bisher nie einen Unterschied gemacht habe, und im Übrigen habe ich ja wegen der Fehlgeburt im April vor der ICSI im Juli eh schon 3 Monate gewartet und auch das hatte keinen positiven Effekt auf die Follikelanzahl. Sie blieb bei ihrer Empfehlung und meinte auch, ich solle dann im Zyklus vorher nochmal die Pille nehmen. Dann hab ich gefragt, ob sie denn nochmal zur Endometriumsreizung raten würde, die sie doch vor der letzten ICSI so hoch angepriesen hatte. Dazu meinte sie dann, nö, also dazu würde sie nicht raten wegen der Gefahr der Verklebungen (die ich bisher nicht hatte und wieso sollte es wegen so einer kleinen Reizung denn plötzlich Verklebungen geben? Warum raten denn dann alle anderen, die diese Reizungen machen, dazu?? Und wieso hat sie es dann bei mir gemacht, wenn sie nicht überzeugt ist? Und wieso eigentlich an Zyklustag 14 und nicht später??) Fragen, die sie mir nicht wirklich beantworten konnte. Dann meinte sie, sie würde wieder mit Gonal F stimulieren, aber mit einer höheren Dosis, wozu ich dann meinte, ich hätte das Gefühl, daß die Eizellqualität unter dem Menogon besser war, zumindest gab es keine reifen und unreifen nebeneinander. Das überließ sie dann gänzlich meiner Entscheidung, dazu gebe es keine Studien. Und wieso soll ich noch mehr Gonal auf meine spärlichen Eizellen donnern?? Davon werden die doch auch nicht zahlreicher. Und dann, ganz am Ende des Gespräches rückte sie dann damit raus, daß sie Ende des Monats die Klinik verlassen wird.
Womit mir ihre wurstige Egalhaltung plötzlich klar wurde.
Jetzt bin ich sauer und verunsichert, weil ich wieder das Gefühl habe, allein entscheiden zu müssen. Ich will nicht warten, weil ich das Gefühl habe, ohnehin nicht mehr als 2-3 Follikel zu produzieren, warum also warten?? Ich wünsche mir ein Konzept. Jemand, der sich dahinterklemmt und mit mir bespricht, was man noch versuchen kann. Nicht immer Schema F und immer gleich. Ich will, daß vor Stimu-Start ein Ultraschall gemacht wird, um Zysten auszuschließen und nach Antralfollikeln zu schauen. Und ich will auch, daß man mir mal Blut abnimmt, um zu prüfen, ob meine Hormonlage so ist, daß ein Transfer Sinn macht. Ich will nicht dauernd darum bitten müssen, daß man nicht nur TSH
bestimmt sondern auch fT3 und fT4 und ich will, daß die Schilddrüseneinstellung als relevant eingeschätzt wird.
Weil ich mich mit dieser wurstigen Egalhaltung nicht wohl fühle, habe ich jetzt in einer anderen Praxis einen Termin vereinbart. Und nochmal bei der alten KiWu angerufen, daß ich wirklich gern im September weitermachen möchte und nicht erst im Oktober. Was dann seltsamerweise ganz unproblematisch ging. Das Rezept für Menogon kommt mit der Post.
Trotzdem bin ich jetzt latent verunsichert, ob ich nicht doch besser warten und im Vorzyklus die Pille nehmen sollte. Andererseits hatte ich danach beim letzten Mal genau 2 Eizellen. Und eine Schwangerschaft, aber die ging ja in die Hose.
Irgendwie glaube ich mehr an die Statistik als daran, daß die Pille wirklich was nützt in meinem Fall.
Hm.
Mal was ganz anderes: hat schon mal jemand DHEA oder Testosteron genommen, um das Ansprechen auf die Stimulation zu verbessern?

Pausenzyklus Tag 1 (oder 2 oder 3?)

Hach jaaaaaaaaaaa. Doppelseufzend und ein wenig mit dem Kopf auf der Tischplatte aufschlagend: Tante Rosa ist da und der ß-HCG-Wert ist (ach was!) <2. Es ist doch immer wieder erstaunlich, wie sehr man (oder ich zumindest) immer noch Hoffnung habe, dass es a)Einnistungsblutungen, b)Schmierblutungen, c)Einbildung sein könnten, obwohl ich bereits den ersten Tampon in der Hand halte und ich mir rein rational sicher bin, daß es einfach nur die blöde olle Tante Rosa ist.
Jetzt hab ich es schwarz und weiß und es gibt nichts daran zu deuteln: Frischversuch No 5 ist negativ. Um mich nicht noch mehr runterzuziehen zähle ich die beiden Kryos jetzt mal nicht mit.
Leider war meine KiWu-Ärztin heute nicht da, sie kommt erst nächste Woche aus dem Urlaub zurück, sodass ich sie erst dann fragen kann, wie es weitergeht. Vom Gefühl her würde ich mir das nächste Mal lieber wieder Menogon spritzen, auch wenn der Gonal-Pen in der Handhabung wesentlich komfortabler ist. Trotzdem hatte ich das Gefühl, dass die Eierchenqualität darunter besser war, es keine leeren Follikel gab und keine wilde Mischung als reif und unreif. Ich muss nochmal nachrecherchieren aber ich glaube, es war so. Darüber hinaus bleibt die Frage, ob eine Endometriumreizung nochmal Sinn macht. Nach Anfrage bei Dr. Peet aus Berlin, der das wohl schon seit vielen Jahren macht, wäre der optimale Zeitpunkt für diese Maßnahme eine Woche vor der Blutung gewesen (und mitnichten um den Eisprung herum wie bei mir geschehen). Erwähnte ich schon mal, dass es mich stinksauer macht, dass man sich um jede winzigkleine Information selbst kümmern muss? Nun ja, das sind jedenfalls die Dinge, die ich meine Ärztin noch fragen muß, damit alles geklärt ist, bevor es wieder losgeht.
Bissl geknickt bin ich schon. Andererseits hoffe ich auf die Zukunft, diese Hoffnung ist nicht totzukriegen, das das wundert mich selbst manchmal. Heute morgen habe ich noch darüber nachgedacht, dass es schon wieder nichts geworden ist und plötzlich fiel mir auf, daß ich einen Song aus dem Radio mitgesungen habe. Während ich eigentlich traurige Gedanken dachte. Bin ich vielleicht schon so abgestumpft, was das angeht? Vielleicht ist es mir auch einfach nur in Fleisch und Blut übergegangen, als wäre die latente Traurigkeit ein Teil von mir, den ich mittlerweile als Teil meines Lebens akzeptiert habe.

ICSI-Tag 31 ( Tag 11 in meinem Bauch)

Ich fühle es, Tante Rosa ist im Anmarsch. Natürlich fühlt sie sich noch ausgebremst durch das Utrogestgeschiebe, aber ich bin mir zu 80% sicher.
Das Leben ist heute trotzdem nicht nur schlecht und böse und gemein. Heute kommt nämlich P. zurück, der seit Dienstag mit Kumpels auf einem Festival weilte. Er wird erstmal sehr viel Schlaf nachzuholen haben und sich erstmal die 5-10 Schichten Dreck und Matsch aus dem Gesicht waschen wollen,  aber dann gehen wir essen und feiern das Wiedersehen.
Am 19.9. haben wir nochmal einen Termin bei unserer Adoptionsdame, die wissen will, wie wir DEN ANRUF erlebt haben und wie es uns ging, als es dann doch nichts wurde. Erwähnte ich schon, wie nett ich unsere Adoptionsdame finde? Bis dahin möchte ich unbedingt meinen Lebenslauf fertig haben, den haben wir nämlich bisher nicht abgeben müssen. P.hat seinen schon geschrieben, der alte Streber. Ich versuche gerade zu verhindern, daß aus meinem ein ganzer Roman wird.
Auf alles andere habe ich leider keinen Einfluß. Noch mehr Tee trinken und Kügelchen essen und Spritzen in mich hineinspritzen kann ich beim besten Willen nicht. Die Natur ist doch eine alte Zimtzicke. Gibt es jemanden unter Euch, der schon ein leibliches Kind hat und dann trotzdem noch adoptieren konnte? Dieser Gedanke hält mich gerade etwas über Wasser. Vielleicht will unser Schicksal, daß wir erst adoptieren, bevor es nochmal klappt? Zum Thema Adoption habe ich ein richtig gutes Gefühl. Und so herrlandsackalt sind P. und ich auch nicht, daß wir gar keine Chance hätten.

ICSI- Tag 29 (Tag 9 in meinem Bauch)

Ich werde ganz nervös, wenn mein Zyklus länger als 28 Tage dauert. Tag 28 ist eigentlich mein Stichtag, in der Regel kommt dann die Regel (harhar, dreimal auf die Schenkel geklopft!). Da die Punktion aber ja etwas nach hinten raus verschoben war kann es natürlich sein, daß sich auch die zweite Zyklushälfte dementsprechend nach hinten verschiebt. Und das Utrogest trägt sowieso dazu bei.
Leute, was würde ich um die Melonen geben, von denen Ihr nach dem Transfer oft schreibt! In dieser Region ist nicht mal annähernd was los. Allenfalls ein leichtes Ziehen.
We will wait and see.

ICSI- Tag 27 (Tag 7 in meinem Bauch)

Nüscht. Außer der kleinen bekannten Utrogest- Nebenwirkungen.
Ich habe immer noch diese perfekten, über alle 4 Backen strahlende Zellchen vor Augen und kann mich nur wiederholen: hop on, little girl!

Warum ist das eigentlich so?

Ich erwähnte bei Gelegenheit ja schon des öfteren meine malade schwangere Freundin. Vorab muß ich erwähnen, daß es in den letzten Jahren sehr sehr viele schwangere Frauen in unserem Freundeskreis gab, wobei man allerdings sagen muß, daß meine engsten Freunde vorwiegend Männer sind und Männer einfach nicht so wahnsinnig mitgehen beim schwanger sein. Mit ihnen war es nicht krampfig und mit meiner besten Freundin auch nicht. Aber mit der Freundin, mit der ich nun seit 3 Jahren eine wirklich ermüdende Auf- und Abfahrt der Gefühle geteilt habe, die auch Warteschleifen und IVFs hinter sich hat und (unschwanger) verstehen konnte, wie schwierig es manchmal ist, ist nahezu komplett untergetaucht, seitdem sie schwanger ist. Kein Kontakt, den nicht ich herstellen muß. Kein Gespräch, was ich nicht durch mehrfaches Nachfragen in Gang halten muß. Und in den Kontakten kein wirklicher Austausch sondern ein Wechsel von kurzen Sätzen. Als ob mich ihr Leben nun nichts mehr angehen würde. Schon vorab habe ich ihr immer wieder gesagt, wenn sie schwanger werden sollte und ich nicht, daß ich mir wünschen würde, daß wir weiterhin unverkrampft Kontakt haben können. Daß sie nicht das Gefühl haben muß, sie könne mit mir nicht über ihre Schwangerschaft reden. Daß sie nicht denken soll, ich interessiere mich nur für das "nicht schwanger sein" und nicht auch für das "schwanger sein". Und nun ists doch krampfig geworden. Und alle Versuche meinerseits, die Lage wieder zu entkrampfen, schlagen fehl. Zuerst habe ich es für falsche Rücksichtnahme gehalten. Mittlerweile bin ich mir da gar nicht mehr so sicher, zumal ich wirklich tausendmal klargestellt habe daß sie keine Rücksicht nehmen muß, daß ich nicht in Trauer versunken bin oder Mißgunst, daß ich mir nicht ihr Kind wünsche sondern eines mit P. und daß ich gar nicht so hoffnungslos bin, daß auch wir mal eine Familie sein werden. Und irgendwann habe ich gedacht, vielleicht ist es gar keine Rücksichtnahme sondern einfach tatsächlich so, daß sie aktuell nur um sich selbst kreist und nichts anderes als ihre eigene Befindlichkeit wichtig ist. Aber daß gerade sie sich so verhält, obwohl wir doch vorher so wahnsinnig viel über genau das und wie sehr uns das nervt geredet haben, tut dann doch weh.
Wieso ist das eigentlich so? Auch wenn schwanger sein und Kinder haben schön und wichtig und zeitintensiv ist und überhaupt, und auch wenn wir alle den Schwangeren und Müttern das von Herzen gönnen: warum bleibt kein Blick übrig für andere Dinge, die vielleicht auch noch relevant sein könnten? Wieso ist keine Zeit und kein Sinn mehr dafür da, mal von sich aus anzurufen und sich einfach auch mal zu erkundigen, wie der Stand der Dinge ist und wie es um das Leben anderer bestellt ist? Ist das egoistisch oder zuviel verlangt, sobald jemand schwanger oder Mutter ist??

Wenn man es so betrachtet....

Wenn man es so betrachtet: entgegen der geschätzten Meinung der Frauenklinik hatte ich keinen mit Myomen durchsetzten Uterus. Ich hatte -so vermute ich zumindest- auch keine Blasenmole. Vielleicht bin ich dann auch nicht "iatrogen infertil"? Vielleicht brauche ich einfach ein bißchen länger als andere Mädels? Obwohl ich 2 Schwangerschaften in 12 Monaten einen ganz ordentlichen Schnitt finde.
Gibt nix was es nicht gibt.
Also, mein liebes Mädelchen da unten in den tiefsten Tiefen meines Bauches: mach's Dir gemütlich. Für Getränke sorge ich dann.

Treffer und versenkt.

Aus einer hübschen reifen Eizelle und einer unreifen ist ein wunderhübscher vierzelliger Embryo geworden, der nun bebrütet wird. Der Wunsch ist hier sicherlich Vater des Gedankens, aber beim Blick in den Monitor und der begeisterten Labordame im Ohr hatte ich auch das Gefühl, daß dieser Embryo, jawohl dieser Embryo ganz besonders schön aussieht. Er hat weder Dellen noch Pünktchen noch sonst ebbes sondern strahlte an allen vier Enden. So und genauso soll es sein.
Gut. Ganz tief in meiner Anti- Esoteriker- Grabbelkiste ist mir bewußt, daß die Eizellen bei einer ICSI -vermutlich- anders aussehen als bei einer IVF, immerhin werden die ja entsprechend aufbereitet. Aber ich möchte mich an dieses formschöne, hübsche Bild erinnern und dem kleinen Häuflein alles Liebe wünschen. Du bist herzlich willkommen. Mach es Dir bequem. Und wenn Du andockst habe ich das Gefühl, daß Du ein Mädchen wirst. Und solltest Du andocken und ein Junge werden, dann liest Du vielleicht irgendwann mal diese Zeilen und wirst denken:"Die Mama mal wieder. Völlig gaga." Ich werde Dich trotzdem nicht hauen. Ich schwör.